Дневник Елены Погребижской

НОВОСТИ

2008-09-05T07:50:42Z

Фильм «Продавец крови» Елены Погребижской может получить ТЭФИ-2008.

Елена Погребижская и ее фильм номинированы на самую престижную награду в области российского телевизионного искусства. Из 40 документальных фильмов, заявленных на участие в конкурсе, только 3 вошли финал. Именно они будут бороться за статуэтку Орфея, главный приз конкурса.

Один из трех финалистов - фильм Елены Погребижской и Михаила Соловьева «Продавец крови»(РЕН-ТВ).

Эта драматичная картина рассказывает о писателе Игоре Алексееве http://igor-alexeev.ru/

Нынешняя церемония вручения теленаград задолго до ее начала стала предметом горячих и не очень лестных обсуждений. Многие из телеакадемиков признаются в том, что статуэтки раздаются не в результате честной конкуретной борьбы, а на основе выгод основных телеканалов. Поэтому, говорят они, тайное голосование за финалистов - именно в нем и был отобран фильм «Продавец крови», это гораздо более объективное признание фильма, чем даже сама статуэтка.

Вручение премии «ТЭФИ" состоится 25 сентября в Малом зале Государственного Кремлевского дворца. В этом сезоне за премию в 50 номинациях будут бороться 473 претендента. Имена лауреатов телевизионного конкурса «ТЭФИ» будут объявлены непосредственно на самой церемонии.

песня протеста

2008-09-05T06:53:57Z

Среда нас окружает, окружает
И все, кто мог, давно уже сбежали
И только мы на веслах и ногами
и вот плывем, неважно, что кругами
Для верности мы не включали раций.
Туман такой, что даже сны не снятся

И с этих пор никто не будет прежним,
а вместо компаса у нас надежда.
Для смелости мы покричали «братцы!»,
кому не знаем, помолились вкратце.
И пальцы завернули в мощный кукиш,
и захрапели так, что хрен разбудишь.

***

2008-09-04T13:04:04Z

Расшибая лоб о всякую ерунду,
Оживляя кошмары каждого сна,
Я не знаю, как это жить в аду
И, конечно, я не хочу знать

Убиваю время своими руками я
Растранжириваю выдохи и шаги
Кто-то продал бы душу за то, чтоб уметь стоять
Самому себе мочь завязать шнурки

Я хватаю пульт и щелкаю в меню
Чтобы повеселее найти каналы
Ничего я ни хрена не переоценю,
а смотреть - смотрю,
Уговариваю себя, мол, это не мало.

э-ва

2008-09-01T19:48:25Z

страшно хочется надраться каждый вечер. два дня пропускаю. И то из соображений диеты.
сегодня в 8 утра во дворе школы так орали громкоговорители и благодарили какого-то Гуральника, что пришлось встать и начать рабочий день. Попомни, Гуральник. Встретисси ты мне...

культпоход

2008-08-31T17:47:10Z

сходили вчера на "+1". Мне понравилось, милый такой эскиз, зарисовка. Весь зал как-будто выходил в приподнятом настроении.Сзади трое девочек в попкорне громко смеялись высокими голосами. Мы на них шикнули, но потом и сами начали громко смеяться низкими. На экране была очень милая сцена любви, мы с К. решили в этот момент, что у героини должны быть твердые хрящеватые уши. Почему нам так показалось, не скажу, не знаю.

ялта

2008-08-30T08:35:02Z

оказывается, воспоминания можно переформатировать. мне кажется, что месяц назад мне там было отвратительно. а сейчас смотрю и думаю, как же классно было

p0grebizhskaya @ 2008-08-29T21:19:00

2008-08-29T17:19:44Z

очень много трогательных и волшебных событий происходт вокруг. отличные люди бывают.

сбой системы

2008-08-27T19:10:27Z

Сбой системы.

Т.П. наносит себе масочку. Масочка из тех, что из тюбика на лицо она падает как желеобразная, а через 20 минут она затвердевает в почти в целлофановый пакет, равномерно распределенный по коже. Но страшно полезный при этом. Потом масочка так эффектно сдирается, как лицо Фантомаса. Ну, или как лицо Тома Круза в «Миссия невыполнима- 1» и «2» соответственно. При этом немалое количество полезного целлофана оказывается втерто в волосы вокруг лица, но это уже не важно. Т.П. наносит масочку и через 20 минут она почему-то не трансформируется. И через час она тоже не затвердевает. Подозрения крепнут. Тогда Т.П. идет в ванную и производит маленькое следствие. Масочка оказалось гелем для волос. Т.П. решает, что это лицу все равно было полезно.

*****

Читаю список для скачивания. «Уроки английского», «Уроки испанского». Читаю дальше «Уроки кентаврийского». Мда, думаю, вот уже кто-то кому-то преподает язык кентавров. На самом деле там было «Уроки контраварийного» (вождения)

******

Сегодня ходили к Лизе на помойку. Проходили мимо автобуса с надписью «Туристическая компания «Ной».

- Неправильная, - говорю, - надпись. Тут должно быть «Перевозка животных. Компания «Ной»

Ржем.

- Водные перевозки,- добавляет О.

- Или вот еще. «Туристическая компания «Моисей». Длительные походы».

- Нет, - поправляет О,- надо так: «Ваш проводник по пустыне. Туристическая компания «Моисей»

*

2008-08-27T18:01:10Z

мы снимаем, по-моему, 3 фильма одновременно и еще один вот-вот я начну. темы разные, но все так или иначе как будто всегда хотелось снять.

Напоминаю, завтра смотреть мой фильм по РТР в 22.50

2008-08-25T09:28:23Z

25/08/08

Секреты вечной молодости

О фильме

Каждый год нашей жизни неминуемо старит нас. И мы однажды задаем себе вопрос: как нам удержать молодость и продлить ее как минимум до ста лет?

Многие, чтобы не стареть, шли на крайние меры. Фараон Рамзес II, согласно Геродоту, умертвил себя в день своего столетия. Жена римского диктатора Нерона Поппеас купалась в ослином молоке, чтобы сохранить молодость и красоту. Как только она заметила на своем лице морщины, она покончила с собой. В начале 20 века публицист Поль Лафарг, зять Карла Маркса, вместе с женой решил сознательно уйти из жизни, прежде, чем им исполнится 70. В прощальной записке он написал: "Ухожу из жизни, пока жестокая старость не отняла духовные и физические силы, не лишила меня радости жизни". Многие исследователи полагают, что именно боязнь старости стала причиной смерти Хемингуэя и Мерилин Монро.

Между тем Международное сообщество геронтологов выступило с предупреждением, направленным против массового бума так называемых методов омоложения. В статье, опубликованной в журнале "Gerontologist", отмечается, что многие рекламируемые методы омоложения в действительности наносят серьезный вред престарелым людям и одновременно отвлекают их от использования проверенных медицинских средств. Кроме того, сегодня нет ни одного действительно доказанного научного способа остановить человеческое старение. Тем не менее количество долгожителей растет.

Российские ученые утверждают, что нашли средство, отменяющее старение как ненужную программу организма. Вещество, останавливающее старость, уже синтезировано. И синтезировал его академик Российской академии наук, директор Института физико-химической биологии Владимир Скулачев. Синтезированный антиоксидант не встречается в природе. Его уже опробовали на животных. Выяснилось, что мыши, получившие вещество, живут на 25% дольше своих собратьев. Разработанное биологами средство эффективно и в борьбе с сугубо старческими болезнями, например, дистрофией сетчатки. В Ветеринарной академии в Москве с его помощью лечили старых слепых собак, кошек и лошадей. Из 13 собак прозрело 9. Зрение вернулось к 3 из 4 кошек. Полностью ослепшая от старости лошадь вновь начала видеть.

Препарат пока не прошел испытания на людях, но они скоро начнутся…

Автор: Елена Погребижская

?

2008-08-24T16:55:23Z

Есть вопрос помимо вот этого: «кто я?»
«Что впереди у меня: вечность ли, миг ли?
Темнота или свет?» -
Интересно, сколько мне будет стоить
Выглядеть так, как ко мне привыкли,
В ближайшие десять лет?

***

2008-08-24T09:24:11Z

Пациент опять перенес время приема с психотерапевтом накануне. Она его предупреждала, что это ей очень неудобно, так как она, таким образом, не может планировать и это мешает остальным ее пациентам.

Пациент, признавая свою вину, с горячностью: « Я понимаю, что внезапно назначая и отменяя прием, я вам рушу все планы, ставлю вас раком».

Психотерапевт, пряча улыбку «А вы бы хотели поставить меня раком?»

Пациент глубоко задумывается примерно на минуту.

Отвечает серьезно «Нет».

Психотерапевт слегка обижается.

****

Оператор достает наушники к камере. Вместо больших профессиональных в этот раз оказываются маленькие дешевые для плеера.

Журналист: «А почему ты большие не надеваешь? Как-то это позорно смотрится»

Оператор «В тех мне душно».

*****

Америка. Наса. Запуск Челледжера. Прорыв технологий. Все напряжены. Авария. Челленджер сгорает.

Начальник(озабоченно): Что мировое общественное мнение?

Подчиненный: Выражает соболезнования.

Начальник: А конкретнее?

Подчиненный: Первыми его прислали русские. На 11 часов раньше аварии.

Начальник(удивленно): Как?

Подчиненный(наставительно): Из-за разницы во времени.

фильм

2008-08-20T10:11:56Z

сообщаю, что 26-го августа по каналу РТР в 22.50 будет мой новый фильм "Секреты вечной молодости".

p0grebizhskaya @ 2008-08-19T16:23:00

2008-08-19T12:40:27Z

надо, думаю, взять с собой что-нибудь почитать. лезу в шкаф и нахожу Довлатова подходящего размера. Сижу в метро, открываю книжку. В книжке лежит пара-тройка закладок. На меня это не похоже- чтобы закладки. Закладки нарезаны из открыток. Это вообще не я. Надо а) чтобы тебе кто-то посылал открытки б) надо их хранить с) надо их потом нарезать на закладки. Читаю обрезки - закладки. Там что-то " и передай детям от меня..." и " а еще обнимаю Андрюшу". Открытки я датирую...ммм...как середина 80-х. На титульной странице жирными буквами фломастером написано " без возврата". И тут наступает озарение.
авторhttp://tambov.livejournal.com/204157.html
"Возьмите-ка почитать ДОвлатова, Лена".
" А если я забуду вернуть?"
" А вы возьмите без возврата". И размашистым почерком пишет на книге "Без возврата"...

******
Иду я в белой рубашке и в белых штанах, которые с мотней. Идиотизм ситуации заключается в том, что и зонт у меня тоже белый. Он и был всегда белый, а остальное случайность. И тут начинается дождь. Я подтыкаю штаны повыше к колену и раскрываю свой белый парашют. Мне почему-то ужасно неловко. Мне кажется, что все на меня смотрят и думают что-то язвительное. Дождь заканчивается. Тут у меня за спиной раздается мерзкий старушечий голос" И не стыдно тебе в таких штанах?"
"Какое свинство, думаю, делать мне замечания. И чем это старушенции не понравились мои штаны? А вот не буду оборачиваться, буду делать вид, что это не мне. Э нет, говорю себе, веди себя как взрослый человек. Поворачиваюсь, вижу бабульку и, выдавливая из себя милую улыбку, спрашиваю максимально ненавязчиво "Это вы мне?"
"Что вы, говорит та, там пацан соседский шел в разорванных штанах".

********

Сидим на даче у друзей. Ежепятиминутно падают тяжелые яблоки. Мы едим и пьем. Пересесть некуда, высоченные яблони растут по всему участку. Мы просим хозяев выдать каски. Те ржут и говорят, что вывели формулу "Если ты яблоко слышишь, значит оно не твое"

p0grebizhskaya @ 2008-08-18T10:28:00

2008-08-18T06:28:54Z

первая чашка кофе за полтора месяца. счастье есть.

краткое выступление на дне рождении Ника Рок-н-ролла

2008-08-13T10:08:27Z

p0grebizhskaya @ 2008-08-10T11:59:00

2008-08-10T07:59:48Z

хороши миротворцы- бомбить города за пределами мандата

блондинка-2

2008-08-05T18:17:44Z

история про стиральную машинку(см. ниже) реальный блондинский анекдот, как я сейчас оцениваю. Имеется продолжение с другими действующими лицами.
Подруга-фотограф Аня в творческом кризисе. Поэтому мы сидим и напиваемся в компании большого количества девушек, которую в этой же компании принято называть "телка-пати".
К одной из девушек придан мужчина Игорь, который просто сидит четыре часа, не сказав ни слова, но демонстрируя смирение и понимание сквозь милое щебетание дам. И грохот танцев. Аня говорит, что ей надоело, что ее все хотят (девушки хором кивают) и надоело стоять в плотной толпе и орать не своим голосом "Валерия и Иосиф посмотрите сюда". И она в утешение сделала ремонт в квартире. Все там подновила и поменяла деревянные окна на стеклопакеты. А на балконе тем временем стоял старый холодильник, который вынесли, пока ремонт.

Когда поменяли окна, стало понятно, что холодильник достать с балкона нельзя. Совсем. Он никак не проходит в новые окна. "А может его с балкона выкинуть?"- трусливо предложили строители-южане, у которых может и принято сбрасывать холодильники с многоэтажек, а в Москве люди этого не любят. Когда холодильники сбрасывают. Один из строителей только что пытался затеять с хозяйкой дома бурный роман и звал ее в Макдональдс для начала."Нэ хочэшь в макдональдс? Тогда давай я отведу тебя в рэсторан...""Можно еще его графити покрыть красиво..."тянет хозяйка Аня.

- Ну чего, говорим мы, он же тебе там раньше не мешал, ну и пусть стоит, как элемент дизайна балкона.
- А еще можно из него сделать винный бар...мечтательно произносит хозяйка холодильника.
Тут с дискотеки доносится страшными децибеллами песня из кинофильма "Буратино". Дамы произносят тост "За деревянных длинноносых мужчин" и выпивают по шестой текиле.
"Жизнь-то проходит мимо меня" пришло мне в голову.

p0grebizhskaya @ 2008-07-31T22:50:00

2008-07-31T18:54:14Z

понравилось местечко

K***

2008-07-31T17:20:45Z

Электрички идут в Домодедово,
Улетают артисты в Юрмалу.
Милый друг, отчего преследовать
Вам меня в этот год вздумалось.

Вашим фото в целлофановом плащике
Да-да-да, вот в таком красненьком
Завалило мои почтовые ящики,
все контакты и одноклассники.

И всю эту античную драму
Я, конечно, пойму едва ли.
Потому говорю вам прямо,
Милый друг, Вы меня заебали.

мелочи

2008-07-30T20:44:19Z

сегодня мне делали гастроскопию. не то, чтобы со мной что-то происходило, а так, в рамках диспансеризации. это непросто, скажу я вам, заглотать большой черный резиновый шланг. Доктор, как мне стало понятно, выковал свое отношение к приходящим из их паники, так что говорил по слогам и изображал Кашпировского "го-ло-ву по-вер-ните под этим углом и те-перь за вас от-ве-чаю я". Лежу и думаю, пиздит, конечно, не отвечает, а все равно приятно.
Никакого такого дискомфорта особенного, сверх ожиданий, не наблюдалось, видно потому, что я с детства показываю ухогорлоносам миндалины и иногда пою. А это очень, это я про пение, похоже на гастроскопию- раскрыть рот и довериться. Иногда через тошноту.

куды котимси

2008-07-30T05:54:49Z

Читаю недавно в новостях вот это.

"Cуд в Новой Зеландии укоротил ребенку имя

Девятилетняя девочка Talula Does The Hula From Hawaii смогла поменять ненавистное ей имя только под опекой суда.

По словам судьи Роберта Мерфитта, имя, данное девочке при рождении родителями, конфузит ее и делает уязвимой для насмешек.

В дословном переводе имя ребенка Talula Does The Hula From Hawaii означает "Талула танцует гавайский национальный танец "хула".

Проблема всплыла во время слушаний дела об опеке в суде новозеландского города Нью-Плимут в феврале этого года, однако о принятом судом решении стало известно только сейчас.

В ходе слушаний неожиданно выяснилось, что ребенок отказывается называть свое полное имя, представляясь друзьям инициалом "К"."

Ну и к чему я? К тому, что одна моя только что родившая подруга вчера сказала, как назвала дочку. У меня ушло пару минут, чтобы справиться с лицом. Дочку назвали Алекс Мия Дениз и к имени прилагается хорошая такая русская фамилия.

- О,- говорю,- надо девочку познакомить с одним мальчиком. Он сын моей сокурсницы и зовут его Теодор Алехандро Плешаков.

чемпионская

2008-07-26T12:23:57Z

подсмотрено у Антона ablackey Это круть. Что можно сделать с моей любимой группой. Обязательно досмотреть до людей с варганами и в шапках.

дни

2008-07-25T10:27:21Z

идем по ботаническому саду. жарко. нужно подниматься вверх в гору довольно долго. предпоследняя площадка, языки на плече. стоим-дышим. Рядом тетя- работник сада говорит с каким-то мужиком об орхидеях. Мол, орхидеи, они требуют всего внимания. Мужик кивает и говорит, что у него есть друг, который выращивает дома помидоры.
- И какая связь?- строго переспрашивает научная тетя.
- Да у него совсем крышку сорвало,- продолжает мужик. Любой разговор, какой ни начни, он переводит на помидоры.

( к слову сказать, мои друзья-сыроеды все разговоры переводят на сыроедение, а подруга, увлеченная эзотерикой, через пару минут начинает про духовность, энергетику и места силы).

******
проходим желтые трехэтажные дома-хрущевки. Очень узнаваемые, облупленные, с низкими потолками и расщепляющимися балконами.
К. говорит: "Какие маленькие пятиэтажки!"

******

Из разговора: "Каждый раз, когда я смотрю на твои ногти на ногах, мне кажется, что я живу с людоедом".

*******
Водитель Таня везет нас по дороге, которую никто из нас не знает. Предварительно нам путано объяснили, что с круга надо съехать прямо. И вот мы доехали до круга, а там аж три съезда. И прямо- все, если смотреть под разными углами на этот вопрос. У водителя наступает ступор. Куда повернуть, она не знает. Обычно в таких случаях она или звонит тому, кто знает дорогу, или останавливается прямо на шоссе и спрашивает на другой полосе дорогу. В этот раз ничего из этого она сделать не могла, по причине того, что мы ехали по кругу, а куда съехать, она не знала. И в точке выбора решала каждый раз не сворачивать, а подумать и пока поездить. И мы сделали по кругу ровно пять оборотов. Мы, жители заднего сиденья, валялись на полу машины и смеяться уже не могли. Таня-водитель смотрела на нас вполоборота удивленным и растерянным лицом и понимала, что отсюда помощь не придет. Водитель какого-то джипа, ехавшего навстречу, остановился и округлившимися глазами водил по нашей тачке, выходящей на следующий круг. Наконец мы почти силой согнали Таню с круга. Типа, неважно куда, лишь бы это прекратилось. Водитель Таня невозмутимо спросила " А разве я не подняла вам настроение?"

*************
Встретили одну эзотерическую пару. Поскольку я этого всего не люблю, то вопросы задаю с известной долей сарказма.

- И что же шаман?- говорю
- А шаман девять дней греб против течения на лодке. А лет ему уже за 80. Я-то сам мог минуты три, не больше грести.
Муж эзотерической пары, Саша, очень приятный юноша с прозрачными глазами выглядит так, что конечно дольше трех минут вряд ли можно от него ожидать.
- Ну а потом мы остановились и он стал варить нам отвар из тамошней магической лианы, - Саша серьезен.
- А как называется?
- Лиана? Аяхуяска.
-Как?- переспрашиваю.
- Аяхуяска.
- Хорошее какое слово. А потом?
- А потом у меня в голове раздался голос, который на чистом русском языке стал мне все объяснять. Ну, смотришь, например, на плакат Кока-колы, а он тебе втираетпро политику компании, маркетинговую стратегию. и т.д.
- И?
-На третий день голос поднадоел.
Смотрю на Сашу и понимаю, что он уже давно смеется.

*******

Мы плывем на яхте мимо пляжа нудистов. Капитан достает из рубки большой бинокль и передает нам. Тряска такая, что зафиксировать бинокль и что-то рассмотреть кроме размытых силуэтов не выходит. Ш. берет бинокль и вертит его в руках.
- У меня отец был военный и дома у нас был такой военно-морской бинокль, - поясняет Ш.
- Прямо такой же?
- Ну не прям такой, но похожий, - продолжает Ш. - У меня был детский садик напротив дома и бабушка брала этот бинокль и следила за мной в саду, в шапке я гуляю или нет.
- А если без шапки?- говорю.
- Тогда она бежала в садик и надевала на меня шапку.

**********

лодка быта

2008-07-13T09:16:32Z

иногда в этом доме проявляются все признаки бытового идиотизма. Стиральная машинка, которая была моим приданым на протяжении 10 лет, булькнула и захлебнулась водой. Было решено ее списать. Хотя машинка была историческая, купленная в самый разгар дефолта на 500 долларов, сгорающих прямо в руках. За машинкой приехал интеллигентный мужчина с вопросом " и где же пациент?". Пациента вывезли как цветной металл. Хотя еще минуту назад он был стиральной машиной. И только потом мне пришла в голову мысль, что может быть злонамеренный К. просто нажал кнопку отмены отжима, а машинка может и была здорова. Но рассуждать было поздно. Приехала новая белая машина. И , о, ужас, она не влезла в проем ванной. Мы стали разбирать машину по частям сами. Сняли с нее все дверцы и железяки. Осталось лезть в ее электронную суть. Тут мы побоялись и осознали, что неминуемо придется снимать дверной проем. Квартира полна снятыми частями новой машинки, винтами, снятой безорезультатно дверью. Дорогу в туалет загораживает новая машинка, приходится огибать ее, втягивая все в себя в самый неподходящий для этого момент. К разору стал цепляться разор. Корзины с бельем переехали в гостиную, количество вещей для стирки- неровная махристая пирамида, достигла почти потолка. Посреди всего это стою я и не понимаю куды бечь.